家母已逝，心如逝世灰，当初坐着生病，治疗用度高达百万，母亲从不放弃，一年多的治疗时间她也没在我眼前显示出疲惫。

我没有尽孝没有反哺没有能力在母亲病使给予最好治疗，这一切让自己愧疚到寝食难安。

想着作者假如能活六十岁，余下四十年没有母亲，毕业，工作，结婚，生子，她都看不到了，感到人生好灰暗。

生活真的是不可预感的，她在生病前的第二天和我骑共享单车，约好以后要经常骑。

短短十天，她还一直安慰我会好，和我说着我缥缈的理想必定能实现……昨天看到母亲进棺，那最后一面的样子让我恍惚，心跳骤停。

知道母亲病情恶化时，在重病监护室，她在房内难受，我在墙外哭泣，那时还是一墙之隔，还有可怜的盼看。

持续五天，只看到她最后一眼，已经失往意识，各项指标全靠心脏起搏器和呼吸机带动，救护车往故乡拉的途中，指标全部回零，我想啊，妈妈，阴阳永隔了。

故乡葬礼复杂，期间我一直感冒低烧，理想无数可能性，自责和愧疚就越发沉重，让人窒息。

母亲夜夜如梦，那个永远把我排在她前面的女人，受了一生的磨难，来不及享福，就这样走。

再也没有人问我，宝贝，饿不饿。冷不冷。要不要喝杯热水。穿厚点。

没事，别哭。妈妈永远支撑你。听话，往学习。钱不够和妈妈要。照顾好自己……我脑海中有无数的和她幸福的回想。

我知道，这些回想，不是让我用来难过和哀伤的。我叫我妈妈，是她的名字**，后面加个宝宝。

还有她的姓，加个俏丽。**宝宝，*俏丽，也许，大家都会在某一天彻底释怀，放下你，但我不会。

最后详说，假如各位读者父母健在，及时行孝。也祝他们健健康康，一生平安。
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