火机来先给胖子点上（为什么我口袋里的火机还会安然无恙心里想这要是一人再提溜瓶啤酒就更像夏日街边的生活剪影了，就更能把这白云缭绕的神圣环境破坏的一塌糊涂了……

然后我就眼瞅着胖子又从云后头拖出半箱啤酒来，我正点烟呢，被这个意外呛得一阵咳嗽。胖子先递给我一瓶，我连连摆手，胖子也不勉强，自己咬掉瓶盖，一仰脖咕嘟嘟先下去一大口。

“我说，胖哥，咱们这是哪儿啊？”我忍不住先问了这个我最关心的问题。

胖子还在那儿仰头灌酒呢，眼睛冲我眨巴眨巴示意稍等，这一口咕嘟的就剩个底儿了，这才放下瓶子意犹未尽的打了个酒嗝说：“应该能看出来呀，这就是天堂啊。”

我就说这是天堂嘛，我终于也到了天堂了，你别看胖子面貌猥琐衣着邋遢……谁说我胖哥面貌猥琐衣着邋遢来着？人家这叫平易近人衣着朴素，你说他要是真穿一套皮尔卡丹，西服领带皮鞋铮亮的，我还好意思跟人家坐着马扎喝啤酒吗虽然这样我也没喝……

我连忙起身，不自觉的洋溢出小人物得到大领导垂青时的那种受宠若惊和谦恭，说道：“那您怎么称呼……难道是上哥？”

胖子愣了一下，“什么上哥？”

我也愣了一下，难道这个称呼有问题？不过确实听起来挺别扭的。这个这个……突然想起上帝的俗家姓名好像叫耶和华，难道应该叫……

“耶哥……”我试探着说。

胖子继续愣，看摸样大概想确定我是不是在叫他，手里的酒也忘了喝。

“和哥……”

胖子左右瞅瞅……

“华哥……”其实我也挺尴尬的……在某一瞬间，我甚至感觉自己不如去地狱呢，到了那里我至少知道遇到谁该怎么称呼：脸长的是马哥，长角的是牛哥，穿红袍子的是判哥，坐在大桌案子后面的是阎哥……

这时胖子把这三个字连起来大概也想明白了，他一扬手里的酒瓶子，哈哈大笑道：“不是，我不是那个人。不过你小子也够没学问，很多人其实都以为我是圣彼得。”

我大惭，难得的连脸都红了，不过我也不知道圣彼得是谁，也没好意思问。

然后，让我抓狂的是，胖子挠了挠头，看上去挺不好意思的说：“我一直也忘了问他们，这圣彼得到底是谁啊？……”

我：“……”

不过这个小插曲的好处是令我俩的关系在无形中又拉近了几分，让我对这个胖子产生了几分好感，毕竟，两个档次相近的人在一起本身就会减少一些隔阂，潘金莲和苏东坡在一起就没法聊得像我们俩这么投机——除非在床上……

“这个铁门上的到底是啥意思啊？乔丹给天堂赞助了？”止不住诱惑，我也和胖子一样，提溜着一瓶啤酒和他边喝边聊了起来。

“不是，要赞助也得是耐克掏钱……这里是天堂的号分区，一共分到三十几号呢。”

“啊？”这可是猛料啊，不来这里谁知道天堂还有分部？不过每个分区管事的也应该是赫赫有名的人物吧？我连忙问：“胖哥贵姓啊？”

“呵呵，我姓陈。”

我又肃然起敬：“哎哟，您不是俗家姓陈吧？是您把四十二章经从印度带回来的吧？”

胖子正灌酒呢，听到我这句话被呛了个大咳嗽，连连摆手：“不是不是，我没那么了不起。”

我还以为他和我客气呢，也是我没细想——唐僧到了天堂就能喝啤酒了？不过我做事又什么时候要先细想了？

“您这不是和我客气吧？这事儿多伟大啊……给和尚们去取教材。您不是不知道后世对您的评价吧？一般都叫唐僧，书面叫法……好像叫陈玄奘。”

胖子又被“陈玄奘”呛了一下，缓了口气说
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